Vamo dormir .Porque amar tá foda,beber tá caro e comer engorda.

Você tem que me fazer sentir como se não tivesse restado nada de mim?

desabafo.

Nem sei se deveria estar expondo minha família,meus problemas,minha vida assim na internet,mas eu preciso desabafar.
Aqui em casa tá acontecendo alguma coisa,eu sinto,é como uma bomba - relógio,prestes a explodir,só falta a gota d'água. E quando explodir eu tenho certeza que vai ser bem barulhenta.Cheia de gritos e choros. Eu sei como são essas coisas aqui em casa. E eu sei que eu não tenho nada a ver com isso,que é problema da minha mãe e do meu pai,mas porra,eles são minha família,eu amo eles e não quero ninguém infeliz aqui. Eu quero tudo como antes. E mesmo não tendo como,eu sempre vou tentar resolver isso,eu não aguento esse clima. Eu vou tentando equilibrar as coisas por aqui , colocando um sorriso no rosto quando estou com minha mãe,meu pai ou meu irmão.Ah,meu irmão.Ele tem onze anos,ele também sabe o que está acontecendo, mas ,poxa, ele é criança,ele não tem que ficar se importando com esses problemas,ele tem que se divertir,brincar.Enquanto isso,sempre que posso ficar sozinha no meu quarto,eu deito na cama,abraço o travesseiro e choro o quanto posso. Sorrio porque não quero causar mais problemas, eles já são preocupados demais. Eu não posso fazer nada para ajudar,mas poxa,eles são as únicas pessoas que me amam,e eu quero cuidar delas,ver elas felizes! Eu odeio, ODEIO esse clima.

dia 24/parte 4

Bom,esse foi meu aniversário.Até duas horas da tarde tava tudo bem,depois disse meus pais brigaram e tudo ficou uma merda.Não foi o melhor aniversário da minha vida.Pra falar a verdade,foi o pior.Eu me lembro do meu aniversário do ano passado.Porra,foi legal.Eu tava magoada com o garoto,mas pelo menos ele lembrou de mim.Ele passou a semana inteira com o subnick assim "Anne s2    dia 24 (yn)".Ele me prometeu que ia me ver,mas ele não foi,mas foda-se,ele lembrou de mim,ele gostava de mim,eu tenho certeza.Mas esse ano ele nem lembrou de mim.Caralho,ele sabe meu telefone,me segue no twitter,me tem no orkut,facebook,msn,enfim,ele tinha como falar comigo !E ele não falou,então,foda-se,eu já tava ignorando ele antes,então agora eu vou ignorar ele pelo resto da minha vida.É,foi meu pior aniversário.Eu sei que meus pais fizeram tudo pra eu gostar,juntaram dinheiro pra viagem e tals.E funcionou,eu até gostei do lugar,foi legal visitar,mas os acontecimentos é que não favoreceram muito,sabe?É que tem coisas que não dá pra comprar.Não,eu não tô dizendo que meus pais não me dão carinho,pra falar a verdade,eles me dão carinho demais,mas eu não gosto nada desse clima.Eu sei que ninguém lê meu blog,e tals,mas isso foi só um desabafo.

dia 24/parte 3

Eu fiquei mais um pouco com meu irmão na piscina e depois saímos.Fui tomar banho no quarto e minha mãe estava deitada na cama de solteiro e meu pai na cama de casal.mau sinal.Enquanto tomava banho ,e deu uma imensa vontade de chorar.Eu odiava quando eles ficavam assim,ainda mais quando tudo isso era por minha causa.Meu pai não era ruim,ele era simplesmente o melhor pai,marido,homem que alguém poderia ter em toda a terra.Ele não merecia.Ele é um pouco grosso às vezes,mas puxa,quem nunca se estressa?Chorei muito,muito mesmo.Mas eles sempre se ajeitam,e não vai ser diferente dessa vez.Eu torço para que não.Eu e meu irmão ficamos na internet e eu lembrei novamente das mensagens.Olhei pro celular .Nenhuma.Minha tia me ligou,meu padrinho também.Mas minha madrinha não.Eu fiquei um pouco chateada,eu sei que ela não estava bem,mas poxa,não custava nada me dizer Parabéns.Entrei no meu orkut,30 recados,a maioria eu amei.Amei mesmo,que tivessem se lembrado de mim.Mas teve uns meio sem sentido,tipo,pessoas que eu nunca tinha falado na minha vida me desejando parabéns,como assim?Olhei no twitter,e teve algumas replies,que eu amei.Amei todas.No Facebook também.Mas as pessoas que eu mais queria que tivessem me dito Parabéns e me desejado Felicidades nem apareceram.E eu fiquei extremamente triste.Fui pra uma mesinha perto da piscina,um lugar que estava deserto àquela hora.Chorei.Muito.Tudo.Nosso quarto ficava na frente da piscina.Vi meu pai passando.Ele não percebeu que eu estava chorando.Ainda bem,não queria enchê-lo de mais preocupações.Minha mãe mandou eu sair com meu pai e meu irmão,afinal era meu aniversário.Mas eu não queria.Eu queria no mínimo que estivéssemos todos em paz,em harmonia.Era a única coisa que eu queria.Não precisava de viagem,praia,passeio de bug,show da Vanessa da Mata,nada.Só nós todos alegres novamente.Meu pai saiu e voltou depois de meia hora com uma pizza de frango .Nós comemos na sala mesmo e eu levei dois pedaços pra minha mãe com uma latinha de coca.Ela comeu,mas acho que ela não gostou muito.Ela dormiu.

dia 24/parte 2

caralho,doeu no fundo da minha alma,eu comecei a chorar ,tava doendo demais.muito mesmo.minha mãe tentou tirar,meu pai também,mas não deu de jeito nenhum.eu fiquei com medo que inflamasse e perguntei pra minha mãe o que fazia se inflamasse ,ela disse que tomava anti-inflamatório e eu fiquei mais calma.Almoçamos e voltamos pro hotel.Meu pai tentou tirar a ferpa,mas não conseguiu.Pediu pra minha mãe não mexer,senão ia esconder a ponta,aí não ia dar pra tirar.Ele foi na farmácia comprar uma pinça ,mas minha mãe foi tentar tirar com um cortador de unha.Ela consegui tirar uma parte,vocês não imaginam como doeu,parecia que tava arrancando minha alma,sério mesmo.Ela esperou meu pai voltar pra tirar a outra parte com a pinça.Meu pai chegou e não gostou dela ter tirado a ferpa,disse que não tinha mais ponta nenhuma pra tirar,e ela se estressou com ele.Ele desistiu e ela continuou tentando.Conseguiu tirar e eu fui ficar um pouco na piscina com meu irmão,mas não tava com muito clima de brincadeira,fiquei o tempo todo pensando na briga que eles tiveram há pouco tempo.Voltei pro quarto pra pegar uma toalha e ele tava fazendo cafuné nela.Fiquei um pouco mais tranquila e voltei pra piscina e brinquei um bocado com o Neto.Passou um tempo e ela chegou onde a gente tava .Eu notei que tinha algo errado.Ela saiu e eu fiquei muito preocupada.Ela é depressiva e eu tenho medo que ela faça alguma besteira.Mas ela voltou.Eu fiquei menos preocupada.

dia 24

foi meu aniversário,e sinceramente não foi um dos melhores dias da minha vida.meia noite eu recebi duas mensagens,da larisse e da debora,e confesso que fiquei muito,muito,muito feliz.de manhã,eu,meu pai,minha mãe e meu irmão fomos de barco pra ilha do amor.nome sugestivo.fiquei esperando mais mensagens,toda hora olhava pro celular,mas elas nunca chegavam.meu irmão me chamou pra gente subir as dunas.a gente ficou subindo e descendo,foi bem divertido.por um momento esqueci das mensagens e fiquei que nem uma criança brincando com meu irmão.depois ele me chamou pra ir ver o que tinha do outro lado das dunas,a gente foi e a areia era quente pra caralho (detalhe,a gente tava descalço) como a gente já tava mais perto de uma lagoa do que da volta,decidimos ir até a lagoa,pra esfriar um pouco os pés,que tavam assando.quando chegamos na lagoa tava suja .muito suja.tipo,verde.então,como não queríamos nos perder,voltamos correndo pra barraca.Eu lembrei denovo das mensagens,e ficava toda hora mexendo no celular.mas não chegou nenhuma.o dia estava ótimo,eu ainda tinha alguma esperança de alguém lembrar de mim,afinal,não era nem meio-dia ainda.Ficamos na praia e chegou a melhor parte do dia:Andar de bug (sei lá como se escreve). minha primeira vez.E foi fantástico.Muito bom MESMO.Paramos numa praia deserta e ficamos tomando banho.Voltamos pra barraca e antes de chegar o almoço eu fui coçar minha perna quando misteriosamente eu enfiei meu dedo na mesa e entrou uma ferpa de madeira debaixo da minha unha.

hoje é meu aniversário.

e quer saber?não muda nada.um monte de gente que eu nem falo direito manda recado no orkut,mas se não fosse ele ,nem saberiam que era meu aniversário.eu fiquei até agora esperando você ligar,mandar sms,uma replie e até um simples recado no orkut.qualquer demonstração de afeto me deixaria feliz.mas agora eu sei que você nem se importa.é.não se importa MESMO.mas a culpa é minha.toda minha.eu me iludi pensando que você ainda gostasse de mim,que tivesse pelo menos um pingo de consideração.até pelo que nós vivemos que foi muito forte,nós dois sabemos o quanto.mas tudo bem,isso é o que dá ser boazinha demais.eu tô bem.NÃO,EU NÃO TÔ BEM.não quero mais me enganar,mas é que pra mim é difícil deixar o orgulho de lado e admitir que estou sofrendo por um garoto.um garoto que finge que não sabe que eu existo.mas enquanto eu não fico em paz comigo mesma,eu coloco um sorriso no rosto e finjo que está tudo bem.

juramento.

Ontem eu fiz um juramento.que eu nunca mais vou amar.NUNCA.Nunca mesmo.Nunca mais vou sofrer,nunca mais vou chorar por quem não merece nem uma lágima minha,nunca mais eu vou sentir ciúme de quem não tá nem aí pra mim,de quem só me ignora.Nunca mais eu vou me iludir com palavras bonitas pra depois ficar em casa,chorando,sozinha,me arrependendo.NUNCA.Essa palavra geralmente não fazia parte do meu vocabulário.Até ontem.Eu sempre dizia que SEMPRE e NUNCA não existiam,mas ontem eu percebi que essas palavras são essenciais na vida de quem quer ser feliz,de quem não quer mais ser iludida,de quem já cansou de sofrer e chorar por pessoas que te só te ignoram.

se alguém tiver que me amar,

vai ser do jeito que eu sou.Pra mim o amor é isso.É gostar de alguém mesmo com todas as imperfeições e defeitos.Acho ridículo essas meninas que vivem tentando impressionar os garotos com roupas de marca,sapatos caros e bolsas bonitas.Entendam:Se ele gostar de verdade de você não vai ser por causa das suas roupas,vai ser por causa do seu jeito!Do seu sorriso,do seu jeito de falar,do seu olhar.Se você procura um amor verdadeiro , acredite que é só ser você mesma!Não,você não vai ficar sozinha,sempre vai ter um garoto que te admira,que gosta de você pelo que você é.E um dia ele vai te mostrar o quanto você é especial para ele.É realmente uma grande bobagem se vestir do jeito que a sociedade impõe.Por favor,garotas,não vistam roupas só porque elas saem nas revistas,simplesmente vista o que você acha melhor,o que você acha mais confortável,o que te deixa bonita mas ao mesmo tempo à vontade.Garotos não compram revistas de moda só pra saber se as garotas estão se vestindo de acordo com as tendências.Pelo menos é nisso que eu acredito.

Um olhar, meus joelhos ficam fracos praticamente morrem,tão difícil de dormir quando eu estou tão perto de tornar esse sonho realidade [...]Eu não posso falar ,eu estou aterrorizada porque se eu disser a coisa errada você poderá ver como é difícil e eu estou tentando [...]Minha língua trava porque não posso traduzir o que sinto por dentro [...]Eu quero contar pra você meus segredos e te dizer tudo,meu coração está correndo, eu estou esperando por vozes vindas de você,como dizer que o seu é também meu,diga se você também sente isso por mim . Queria que você lesse isso.

não olhe pra trás.

Nem tudo é como você quer,nem tudo pode ser perfeito,pode ser fácil se você ver o mundo de outro jeito,se o que é errado ficou certo,as coisas são como elas são,se a inteligência ficou cega de tanta informação.Se não faz sentido, discorde comigo não é nada demais, são águas passadas,escolha uma estrada e não olhe, não olhe prá trás.Você quer encontrar a solução sem ter nenhum problema,insistir em se preocupar demais,cada escolha é um dilema.Como sempre estou mais do seu lado que você.Siga em frente em linha reta e não procure o que perder.

Sim, você pode segurar minha mão se você quiser porque eu quero segurar a sua também.Nós seremos parceiros e amantes e compartilharemos nossos mundos secretos,mas é hora de eu ir para casa,está ficando tarde ,escuro lá fora ,eu preciso estar comigo mesma [...]

Eu cresci acreditando que nós podemos estar juntos toda a vida." (Robert Pattinson)

they're everywhere .

Cansei de procurar pelas criticas,porque elas estão por todo lado.Eles não gostam do meu jeans,não entendem o meu cabelo,sempre tão rigorosos com nós mesmos.

Sou do tipo que sofre em silêncio.

é que pra mim não é tão fácil fingir que eu superei,eu acho que e não sei mentir bem :/

tem horas que eu penso em nós eme bate aquela saudade,aquele desânimo,vontade de te ligar e falar que pra mim ainda não acabou,que eu ainda te amo,bate aquele arrependimento e a voz da ilusão me dizendo que você me ama e se importa comigo,só não quer demonstrar.mas quando eu lembro de tudo que você falou pra mim,das vezes que você me viu e virou a cara,de todas as vezes que você me viu online no msn e não falou,quando eu lembro de todas as vezes que eu chorei por você a única coisa que eu sinto é nojo.de você e de mim,por ter sofrido tanto por alguém assim.o que eu queria de verdade era te esquecer de vez,arranjar um outro alguém e nunca mais lembrar do que eu chorei e sofri por ti.Só isso.

made a wrong turn,once or twice ♪

tão frágil,tão incompreensiva.fico triste até se você der um abraço em alguém e não der em mim.se você imaginasse a dor que eu senti ao ver você abraçando mais aquela garota do que a mim você nem olhava mais na minha cara.eu sei que entre vocês não existe nada e nunca vai existir,eu também sei que você não me ama mais e que eu sou só mais uma página do seu passado,mas eu não consigo evitar.tem horas que pra mim você é como qualquer outro garoto,só mais um amigo,um cara que eu sinto um pouco de nojo,mas um amigo,mas é que às vezes não dá pra evitar as lembranças daqueles tempos,quando você me mimava,me enchia de carinhos e fazia de tudo pra me agradar.aqueles tempos que você me amava.Eu me sentia tão bem ao seu lado,fazia planos pra nós dois e meu coração disparava só de pensar em te encontrar.Hoje eu não sinto mais vontade de ter nada com você,mas ainda sinto ciúmes,não sei porque .